|
Анекдоты
| |
Delirium | Дата: Пятница, 13.07.2007, 00:10 | Сообщение # 41 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье… Я — Power ON, что ли ?…… Оpганизм (О) — А может не надо ? Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy. О — Э-эхх, ладно… О — POST (Power on self test) О — 640 К memory good, another memory not found… Yet. Я — Hy че там ? О — У тя память свыше 640 была ? Я — Hy, была. О — Hетy. Я — Как нетy ??? Ж8*() О — Может и есть, но недостyпна… Я — Может поищещь ? (заискивающе) О — Щаз-з…. Долгая паyза О — Эй, человек ! Я — Что ? О — Hашел немного ! Я — Hy и ? О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ? Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ? О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я — Желyдок ! Ты гонишь ? Ж — BLUUUUURP ! Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо) О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно) Я — Умгyм. А еще чего нашел ? О — Фингал. Я — Где-е-е ?! 8-| О — В п..де ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки. Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе). О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню. Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy… О — Hоги ! Паyза HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!! H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ? О — Статyс ? H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно — ОК ! О — Так, пойдем выше… О — Попа ! П — Здесь ! О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова… Статyс ? П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем ! О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?….. П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник ! О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился… О — Идем дальше. Эй, девайс ! Тишина… О — Девайс, оглох, что ли ?!! (Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина. О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;- Ч — У меня много названий, начиная с латыни. О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след ! Ч — Hе лазил, не лазил… О — Запишем — ОК. Ч — Какое там ! О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь ! Левое — Я ! Пpавое — Я ! Ч — Hy, я ! О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ? Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали. О — Hy и что ? Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили. О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ? Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК. О — Живот ? Ж — BLUUUURP ! О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED. О — Сеpдце ! С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк. О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо. С — Тyк…………………………………………….pause О — Э !.. О — Э, але ?!! О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-() С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк О — Мда. ОК. О — Рyки ! Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни. О — ЧЕГ-О-О ?!!! Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще… О — Сигаpетy возьмете ? Р — возьмем вдвоем. О — Тогда — ОК. (Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О — Hy… yтpеннюю… Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше ! О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь ! Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !…. О — Вот и ладненько, вот и чyдненько. О — Голова ! Г — Бy ? О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать. — Бня. О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит. Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*) О — Так, ладно базаpить : ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!! О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.?? Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. . О — C:> Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»…
|
|
| |
NEON | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 14:27 | Сообщение # 42 |
Черпак
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Анекдот про футбол: Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет!
|
|
| |
ЛОКО | Дата: Понедельник, 16.07.2007, 19:59 | Сообщение # 43 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу.
|
|
| |
ViViSEKTOR | Дата: Вторник, 17.07.2007, 11:13 | Сообщение # 44 |
Холостой
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Статус: Offline
| ЛОКО, xDDD \m/
|
|
| |
NEON | Дата: Суббота, 21.07.2007, 14:01 | Сообщение # 45 |
Черпак
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Статус: Offline
| Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров. Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно! - Хочешь порулить? – спросил у меня папа. Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения. Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание: - Обязательно дождись инспектора! - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! - Да-да, - тяжело вздыхают куры.
|
|
| |
ЛОКО | Дата: Среда, 25.07.2007, 22:57 | Сообщение # 46 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 57
Статус: Offline
| Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: - Когда начнется 3-я мировая война? - В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить. - А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? - Пепси будет стоить пятьдесят копеек. Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал документы: - Как? Да вы, оказывается, учительница русского языка? Я столько лет ждал этого момента! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения... Добавлено (25.07.2007, 22:57) --------------------------------------------- Останавливает Милиционер Мужика на улице для проверки, и спрашивает: - Фамилия? мужик: -Чья? Милиционет подумал, и спрашивает дальше: - Имя? Мужик опять: - Чьё? Милиционер постоял, почесал репу и говорит: - Китаец, что-ли?
|
|
| |
Black_Horn | Дата: Суббота, 25.08.2007, 19:03 | Сообщение # 47 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 60
Статус: Offline
| Во дворе огромный ротвейлер набросился на ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку на землю и душит... Собирается толпа, приходит корреспондент: - Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка от собаки..."! - Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака зверски замучили бедную собачку..."Добавлено (25.08.2007, 19:03) --------------------------------------------- Летят Джордж Буш и В. Путин на самолете пролетают над Россией Путин говорит: - Я щас мешок денег вниз скину, мне народ будет руки целовать. Пролетают над Америкой Буш говорит: - Я щас Ящик золотых слитков скину, вниз, мне народ будет ноги целовать. Летчику надоело: - Я щас штурвал брошу, вы у меня вдвоем Х^Й сосать будете. Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Мяу! Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает: - Стой, кто идёт? - Це ж ми, коты, назад ползём! - Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. - Кто придумал вальс? - Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде. - Кто придумал нижний брейк? - Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот. - Кто придумал рэп? - Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях. - Кто придумал канкан? - Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно. - Кто придумал хип-хоп? - Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
И. Донц
|
|
| |
|