|
Анекдоты
| |
Dimon | Дата: Среда, 11.04.2007, 17:11 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Вот вам первый анекдот: Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
|
|
| |
ТёмbI4 | Дата: Среда, 11.04.2007, 17:16 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома?
|
|
| |
Dimon | Дата: Среда, 11.04.2007, 17:30 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Вот вам ещё: Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! Добавлено (11.04.2007, 17:25) --------------------------------------------- Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили... Добавлено (11.04.2007, 17:26) --------------------------------------------- Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. Добавлено (11.04.2007, 17:30) --------------------------------------------- Спешал фор лам Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...." Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! " Наркоман говорит - бери, базара нету ! Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит. А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"
Сообщение отредактировал festvtteam - Среда, 11.04.2007, 23:54 |
|
| |
Slot | Дата: Среда, 11.04.2007, 17:36 | Сообщение # 4 |
Группа: Удаленные
| Quote (Dimon) | Спешал фор лам | оценил....
|
|
| |
Dimon | Дата: Среда, 11.04.2007, 18:35 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает: - Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: - Я не я! - Как это? - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито. - Кто сделал? Опять заяц: - Я не я! - Как это? - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...Добавлено (11.04.2007, 18:35) --------------------------------------------- тоже ламу посвящяется: Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
|
|
| |
Slot | Дата: Среда, 11.04.2007, 18:39 | Сообщение # 6 |
Группа: Удаленные
| Dimon, вообщето это я этот анектод рассказал ну ниче...
|
|
| |
Dimon | Дата: Среда, 11.04.2007, 18:45 | Сообщение # 7 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Встречаются два кореша, ну и один говорит другому: - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos. - А у тебя модем с коррекцией ошибок? - Да... - Так вот он их и исправляет.. Добавлено (11.04.2007, 18:45) --------------------------------------------- - Кто дежypный по кyхне? - Я! - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте? - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Сообщение отредактировал festvtteam - Среда, 11.04.2007, 23:56 |
|
| |
Dimon | Дата: Среда, 11.04.2007, 19:00 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха. (м) - здравствуйте, - (д) молчит (м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и говорит: (м) - спасибо! (д) - носи на здоровье! Добавлено (11.04.2007, 19:00) --------------------------------------------- не совсем анекдот но то же прикольно Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х%й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям…
|
|
| |
Delirium | Дата: Среда, 11.04.2007, 19:16 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Offline
| http://sovserv.ru/dc/humor/12731/2006/11/14/stirlitziada Куча анеков про Штирлица)
Сообщение отредактировал marse11a - Четверг, 12.04.2007, 16:18 |
|
| |
Dimon | Дата: Среда, 11.04.2007, 19:20 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| посмотрим посмотрим Добавлено (11.04.2007, 19:20) --------------------------------------------- Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть? Добавлено (11.04.2007, 19:20) --------------------------------------------- - Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
|
|
| |
|